Aquel

De copuchenta fui a dar a un blog de por allá leeeejos: los Estados Unidos Mexicanos y el chiquillo con sus palabras me reflejó por completo.

Él contaba que había visto una chica muy guapa que era de su tipo en el metro y a partir de ello hizo una reflexión acerca de que hacía tiempo no sentía que alguien le moviera el piso o lo pusiera nervioso o que le quitara el sueño y posteriormente habló sobre la selección que hacemos para perpetuar nuestra especie con quien nos parece "ideal" o correcto para hacerlo. En fin, a raíz de sus palabras yo me puse a pensar en eso, en realidad hace dias que lo hago, y me percaté de que yo tampoco tengo a nadie que me haga ponerme más torpe de lo que soy, que robe suspiros sin darse cuenta y que me haga sonreir estupidamente con el sólo hecho de pensar o recordarme de él. En un principio había sentido ansiedad por eso, fue extraño, había nacido en mi el sentimiento de no querer estar sola, o sea, me habían dado ganas de pololear, cosa que hasta a mi me dejó sorprendida y luego lo encontré natural, es que como dice Arjona: por que en pareja vinimos y en pareja hemos de terminar y además de tan filosófica frase, sumando y restando ya es bastante el tiempo que llevo sola y me había incomodado. Se lo comenté a una amiga y le dije que había tal escacez de jotes que mi ego se estaba viendo afectado y me preguntó si es que acaso a mi me gustaba alguien y nació un rotundo NO. Su teoría es que yo ando con mi cabecita loca metida en las cosas de la universidad y que con el curso de DJ tenía suficiente y que demás que había alguien por ahí pero que yo no me daba cuenta, y la verdad es que soy tan pava para ese tipo de cosas que no voy a discutir su posición ni opinión.

Lo que sí puedo comentar es que me provoca una curiosidad tremenda eso de saber que es el correcto, el indicado. ¿ Cómo saberlo ?, ¿ cómo tener la certeza de que es él y no otro?, porque ya me pasó una vez que me enamoré y me casaba a ojos cerrados sin discusión alguna. ¿ Cómo poder distinguir si es que es algo pasajero o es de verdad ?, ¿ qué me va a decir: sí, éste es y aqui me quiero quedar ?, ya no creo en esas cosas de: el corazón te lo va a decir o simplemente lo vas a saber, por que soy de la idea de que nos enamoramos más de una vez a pesar de que he conocido gente que ha tenido un solo gran amor en su vida y que afortunadamente han podido disfrutar de el. No puedo dejar de preguntarme como será ese proceso de convicción, como es que se llega al punto de decir que quiero, más que pasar el resto de mi vida con él, compartir mi vida con esa persona y me pregunto si es que acaso seré capaz de soportar o aguantar ver a la misma persona todas las mañanas durante el resto de mi vida, ¿ seré capaz de transar cosas para compartir con alguien, dejaré ese egoísmo de lado para preocuparme por otro ?. Si me hago esa pregunta ahora, la respuesta es clara como el agua: no y con eso sola me respondo tanta cosa que da vueltas en mi neurona: aún no estoy preparada para dejar de ser hiperventilada y saltar horas de horas, no estoy dispuesta a dejar de carretear y ver menos a mis amigos, no creo que alguien aguante la edad mental de 5 años y el mal genio cuando no duermo ni las mañas milenarias y reconozco que quien esté dispuesto a soportar eso se merece todo mi respeto, lealtad, cariño y paciencia además de los minutos del celular y que ponga una foto suya sobre el escritorio, mientras no aparezca esa persona seguiré "enamorándome" del primer chico guapo que pase hasta que aparezca otro más guapo que él.

Carta II pt 3 (Gustavo Adolfo Bécquer)

¿No has soñado nunca? Al despertar, ¿te ha sido alguna vez posible referir, con toda su inexplicable vaguedad y poesía, lo que has soñado?
El espíritu tiene una manera de sentir y comprender especial, misteriosa, porque él es un arcano; inmensa, porque él es infinito; divina, porque su esencia es santa.
¿Cómo la palabra, cómo un idioma grosero y mezquino, insuficiente a veces para expresar las necesidades de la materia, podrá servir de digno intérprete entre dos almas?
Imposible.
Sin embargo, yo procuraré apuntar, como de pasada, algunas de las mil ideas que me agitaron durante aquel sueño magnífico, en que vi al amor, envolviendo a la Humanidad como en un fluido de fuego, pasar de un siglo en otro, sosteniendo la incomprensible atracción de los espíritus, atracción semejante a la de los astros, y revelándose al mundo exterior por medio de la poesía, único idioma que acierta a balbucear algunas de las frases de su inmenso poema.
Pero, ¿lo ves? Ya quizá ni tú me entiendes ni yo sé lo que me digo. Hablemos como se habla. Procedamos con orden. ¡El orden! ¡Lo detesto, y, sin embargo, es tan preciso para todo!...
La poesía es el sentimiento; pero el sentimiento no es más que un efecto, y todos los efectos proceden de una causa más o menos conocida. ¿Cuál lo será? ¿Cuál podrá serlo de este divino arranque de entusiasmo, de esta vaga y melancólica aspiración del alma, que se traduce al lenguaje de los hombres por medio de sus más suaves armonías sino el amor?
Sí; el amor es el manantial perenne de toda poesía, el origen fecundo de todo lo grande, el principio eterno de todo lo bello; y digo el amor porque la religión, nuestra religión sobre todo, es un amor también, es el amor más puro, más hermoso, el único infinito que se conoce, y sólo a estos dos astros de la inteligencia puede volverse el hombre cuando desea luz que alumbre en su camino, inspiración que fecundice su vena estéril y fatigada.
El amor es la causa del sentimiento; pero... ¿qué es el amor? Ya lo ves: el espacio me falta, el asunto es grande, y... ¿te sonríes?... ¿Crees que voy a darte una excusa fútil para interrumpir mi carta en este sitio?
No; ya no recurriré a los fenómenos del mío para disculparme de no hablar del amor. Te lo confesaré ingenuamente: tengo miedo.
Algunos días, sólo algunos, y te lo juro, te hablaré del amor, a riesgo de escribir un millón de disparates.
-¿Por qué tiemblas? -dirás sin duda-. ¿No hablan de él a cada paso gentes que ni aún lo conocen? ¿Por qué no has de hablar tú, tú que dices que lo sientes?
¡Ay! Acaso por lo mismo que ignoran lo que es, se atreven a definirlo.
¿Vuelves a sonreírte?... Créeme: la vida está llena de estos absurdos.

Carta II pt 2

Efectivamente, es más grande, es más hermoso, figurarse el genio ebrio de sensaciones y de inspiración, trazando a grandes rasgos, temblorosa la mano con la ira, llenos aún los ojos de lágrimas o profundamente conmovidos por la piedad esas tiradas de poesía que más tarde son la admiración del mundo; pero, ¿qué quieres?, no siempre la verdad es lo más sublime.
¿Te acuerdas? No hace mucho que te lo dije a propósito de una cuestión parecida.
Cuando un poeta te pinte en magníficos versos su amor, duda. Cuando te lo dé a conocer en prosa, y mala, cree.
Hay una parte mecánica, pequeña y material en todas las obras del hombre, que la primitiva, la verdadera inspiración desdeña en sus ardientes momentos de arrebato.
Sin saber cómo, me he distraído del asunto. Comoquiera que lo he hecho para darte una satisfacción, espero que tu amor propio sabrá disculparme. ¿Qué mejor intermedio que éste para con una mujer?
No te enojes. Es uno de los muchos puntos de contacto que tenéis con los poetas, o que éstos tienen con vosotras.
Sé, porque lo sé, aun cuando tú no me lo has dicho, que te quejas de mí, porque al hablar del amor detuve mi pluma y terminé mi primera carta como enojado de la tarea.
Sin duda, ¿a qué negarlo?, pensaste que esta fecunda idea se esterilizó en mi mente por falta de sentimiento. Ya te he demostrado tu error.
Al estamparla, un mundo de ideas confusas y sin nombre se elevaron en tropel en mi cerebro y pasaron volteando alrededor de mi frente, como una fantástica ronda de visiones quiméricas. Un vértigo nubló mis ojos.
¡Escribir! ¡Oh! Si yo pudiera haber escrito entonces, no me cambiaría por el primer poeta del mundo.
Mas... entonces lo pensé y ahora lo digo. Si yo siento lo que siento, para hacer lo que hago, ¿qué gigante océano de luz y de inspiración no se agitaría en la mente de esos hombres que han escrito lo que a todos nos admira?
Si tú supieras cómo las ideas más grandes se empequeñecen al encerrarse en el círculo de hierro la palabra; si tú supieras qué diáfanas, qué ligeras, qué impalpables son las gasas de oro que trotan en la imaginación al envolver esas misteriosas figuras que crea y de las que sólo acertamos a reproducir el descarnado esqueleto; si tú supieras cuán imperceptible es el hilo de luz que ata entre sí los pensamientos más absurdos que nadan en el caos: si tú supieras... Pero, ¿qué digo? Tú lo sabes, tú debes saberlo.

Carta II pt 1

En mi anterior te dije que la poesía eras tú, porque tú eres la más bella personificación del sentimiento, y el verdadero espíritu de la poesía de otro.
A propósito de esto, la palabra amor se deslizó en mi pluma en uno de los párrafos de mi carta.
De aquel párrafo hice el último. Nada más natural. Voy a decirte el porqué. Existe una preocupación bastante generalizada, aun entre las personas que se dedican a dar formas a lo que piensan, que, a mi modo de ver, es, sin parecerlo, una de las mayores.
Si hemos de dar crédito a los que de ella participan, es una verdad tan innegable que se puede elevar a la categoría de axioma el que nunca se vierte la idea con tanta vida y precisión como en el momento en que ésta se levanta semejante a un gas desprendido y enardece la fantasía y hace vibrar todas las fibras sensibles, cual si las tocase alguna chispa eléctrica.
Yo no niego que suceda así. Yo no niego nada; pero, por lo que a mí toca, puedo asegurarte que cuando siento no escribo. Guardo, sí, en mi cerebro escritas, como en un libro misterioso, las impresiones que han dejado en él su huella al pasar; estas ligeras y ardientes hijas de la sensación duermen allí agrupadas en el fondo de mi memoria hasta el instante en que, puro, tranquilo, sereno y revestido, por decirlo así, de un poder sobrenatural, mi espíritu las evoca, y tienden sus alas transparentes, que bullen con un zumbido extraño, y cruzan otra vez por mis ojos como en una visión luminosa y magnífica.
Entonces no siento ya con los nervios que se agitan, con el pecho que se oprime, con la parte orgánica natural que se conmueve al rudo choque de las sensaciones producidas por la pasión y los afectos; siento, sí, pero de una manera que puede llamarse artificial; escribo como el que copia de una página ya escrita; dibujo como el pintor que reproduce el paisaje que se dilata ante sus ojos y se pierde entre la bruma de los horizontes.
Todo el mundo siente. Sólo a algunos seres les es dado el guardar como un tesoro la memoria viva de lo que han sentido. Yo creo que éstos son los poetas. Es más: creo que únicamente por esto lo son.

A quien corresponda

Disculpe usted, pero es necesario decirle algunas cosas en buenos términos y de manera alguna vaya a ofenderse por las cosas que debo contarle antes de que ésto termine en un caos que ni usted ni yo podamos comprender y con ésto quiero decirle que estoy tratando de evitar una posible catarsis. Usted sabe que yo digo que las cuentas claras conservan la amistad.

Yo caminaba a paso ligero pero firme, seguro y me levantaba con la cabeza clara pero eso fue antes de conocerlo a usted, si me pregunta como camino hoy es a tientas porque siento que donde van quedando mis pasos son arenas movedizas que se tragan mis huellas y las hacen imperceptibles para usted, sólo mis zapatos saben donde dejaron su marca. Mi cabeza ya no está tan clara, todo funciona como debe hasta que usted se las arregla para aparecer en cualquier lugar, canción o recuerdo o puede ser que simplemente su aroma aparezca en una brisa y mis manos se ponen heladas y pierdo la concentración y no puedo explicarle lo que me cuesta hacerlo a un lado para seguir con mis cosas, los hemisferios cerebrales no pueden ponerse de acuerdo hasta que me veo obligada a transar y, por lo general, termino haciendo una tercera cosa que me desvía tanto de usted como de aquello que hacía cuando a usted se le ocurrió interrumpirme.

Discúlpeme si mis palabras le molestan, pero quiero que sepa que si soy indiferente no es por que yo no quiera hablarle, estar y conversar con usted me hace bien, pero preveo que yo soy una bomba de tiempo y en sus manos está el detonador y no quiero caer nuevamente en un circulo vicioso, del último salí maltrecha y a usted sí que prefiero dejarlo ir así, sin más, por que tengo la certeza de que cuando haga todo aquello que le queda por vivir quien estará escuchando sus palabras será quien escribe y no me dolerá escucharlo porque comprendo que es parte de lo que uno debe hacer, por lo demás yo también haré lo mío y no crea que esperaré, las cosas vienen solas y por mientras hay que matar el tiempo.

Bueno, ya lo sabe, ahora que yo misma le he dado sentido a tanta idea dando vueltas por mi cerebro me quedo tranquila y respiro mejor. Usted siga con lo suyo que yo seguiré en lo mio, no lo he molestado y no lo empezaré a hacer ahora, tenga seguridad de eso.

Yo no le puedo prometer nada y ni quiero que usted lo haga, ambos sabemos que son palabras más, palabras menos igual que en la canción. Vaya y camine hasta que se canse, yo no voy a estar al lado suyo, pero ya sabe los lugares donde podrá encontrarme.

Nuevamente

Nuevamente a mi descubrimiento de tiempo atrás reafirmo mi postura: soy una mierda de ser humano, mala persona, como dijera una amiga mia: me quiero puro matarme!. Me voy a tirar al metro.

P.L.R

Mucho había durado la paz.

Si hay algo que detesto profundamente es la mentira y más cuando viene de pastelazos y pastelazas y para q decir que en éstos útimos dias las preguntas estúpidas sobran y que las desilusiones están a la orden del dia y corren por parte de quien dice ser amiga.

Yo tenía una amiga y dejé mucho por ella y ahora me arrepiento profundamente. Tuve oportunidades que dejé pasar por respeto a ella y ahora dudo mucho de que se lo mereciera. Como dice doña Alejandra por ahí: las decepciones que uno se lleva con los amigos son las peores y yo creo que es por que depositas la confianza de no ser defraudado y tate que te pegas de frente en la pared, sales todo moreteado y sin dientes. Al menos a mi me pasa que cuando integro a alguen a mi circulo amistoso trato de entregar lo mejor de mi siempre con honestidad por que es la forma en que me gusta que sean conmigo pero ya veo que hay gente que simplemente se interesa en sí misma, es por eso que pasan a ser personas non grata.

Lástima que se ha roto una amistad de años, pero a pesar de todo no me pesa ni mucho menos siento pena. Gracias a situaciones como estas me doy cuenta de que el egoísmo tiene múltiples y diferentes manifestaciones que no sólo es preocuparse por uno mismo y velar solo por los intereses propios, utilizar la manipulación para molestar por sí o por no es una de las cosas que me desilusionó de ti, no puedo creer que no dejaras que dos personas pudieran estar juntas e intentar "ser felices" sólo por capricho tuyo es insólito y esa cosa tuya de llenarte la boca diciendo que eres recta, honesta y que vas con las cosas de frente es el discurso más falso y decadente que das, de ser realmente sincera por que no me dijiste que estabas enojada? ah! y eso es otra cosa hay que andar adivinando que te pasa por que la nena tiene que ser el centro de atención y hay que andar a las "parás" de ella. Corta tu webeo!! toma sol, caete del árbol y madura porfa!!.

Que triste es saber de que nuevamene tomé la desición equivocada contigo, no puedes querer tenerlo todo, deja de molestar a la gente! Preocupáte por ti y deja que el resto sea feliz, deja de mandarte mariconeadas conciente o inconcientemente y no andes vendiendo la imagen que no tienes, por que niñita de casa no eres.

Por último, si me dices que nuevamente te enojaste me importa un reverendo rábano, mejor,por que eres demasiado complicada y tóxica para mi y la mera no tengo tiempo, prefiero ver tele.

Para ti

Eres mi amigo, por eso te escribo con sinceridad y cariño. Sabes que nunca te he mentido y creeme cuando te digo que no lo empezaré a hacer ahora.

No te extraño ni te necesito. Me importa lo que te pase sólo en la medida de lo que me afecte. Nada va a cambiar, ya no cambió ¿porqué habría de cambiar ahora?. Lo siento, paso por el momento más realista de mi vida y no tengo ganas de salir de el. Sí, romanticón el gesto, lindo, lo que querai, pero ATINA! se te pasó el tren, los cinco minutos, la oportunidad, etc., tú te quisiste quedar ahí ahora cométela. Si tienes problemas no es asunto mio, si ahora quieres escapar del ahogo, escapa solito no más que ya te di la mano y no la tomaste. Si antes tenías miedo y ahora tienes más miedo que antes es por que tú te lo buscaste, harto tarde que te cayó la teja. Asume las consecuencias de tus actos como el valiente que vas a tener que ser y deja de andar quejandóte y buscando soluciones donde está claro que el final es una predestinación que tú no quieres ver. Aprende a andar solito que harto te hace falta. Me aburrí de acordarme de ti, no quiero hablar contigo, no quiero verte, no me interesas así que chao no más.

Igual vamos a seguir hablando, pero más adelante supongo, cuando haya cosas nuevas que contar, por ahora sólo puedo decir que te vaya lindo y no te preocupes que si te veo en la calle igual te voy a saludar: nunca tan mala onda!.

La verdad

No me gusta q se tergiverse un concepto o el sentido de las palabras y por eso es necesario acudir al significado de ellas:

Verdad:

1. f. Conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la mente.
2. f. Conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa.
3. f. Propiedad que tiene una cosa de mantenerse siempre la misma sin mutación alguna.
4. f. Juicio o proposición que no se puede negar racionalmente.
5. f. Cualidad de veraz. Hombre de verdad
6. f. Expresión clara, sin rebozo ni lisonja, con que a alguien se le corrige o reprende. U. m. en pl. Cayetano le dijo dos verdades
7. f. realidad (‖ existencia real de algo).

Atendiendo al segundo significado de la palabra verdad, voy a decir un par de cositas:

No sé en que minuto dejé de ser importante, me pregunto si es que alguna vez lo fui.

¿Es que acaso el tender la mano y aguantar tus miles de millones de mañas y escuchar tus miles de millones de dramas significan nada? y más encima cuando una va y reclama por que la han dejado de lado yo soy la grave cuando tu ingratitud me sorprende cada día más y muy a mi fortuna no sólo a mi.

¿Es que acaso siempre tienes que tener la razón?, ¿es que acaso decirte la verdad y no decirte lo que tú quieres escuchar es ser mal amiga?, las veces que estuviste triste y yo estuve como sombra detrás tuyo ¿fue por copuchenta o por que me importabas?, ¿yo no respeté tus espacios?, ¿yo nunca te pasé a buscar o te fui a dejar a tu casa?, ¿no te abrí las puertas de mi casa?, ¿no te di la mano cuando lo necesitabas?, ¿no te acogí cuando decidiste volver?, ¿no sabías q podías contar conmigo o fueron muy pocas las veces que te lo dije?, ¿nunca estuve para dividir tus penas y multiplicar tus alegrías? o ¿mi paciencia fue muy poca?...

Esas preguntas son parte de las tantas que quizás debería hacerte, pero no tengo ganas. Para que mentir, obvio que me duele. Pero ya va! que el tiempo pasa y las vainas se resuelven de a poquito, todo cae solo y Dios quiera que a todos nosotros nos vaya bien y nos de la luz suficiente para darnos cuenta de cuando metemos la pata o no, la soberbia suele meter su nariz más lejos de lo que una cree y eso cuesta caro.

Yo digo: si varias personas que no se conocen me están diciendo lo mismo, se presta para análisis ¿no?, dos dedos de frente son suficientes para darse cuenta de que algo podría no andar muy bien y que se puede revertir o arreglar. Pero para darse cuenta de las cosas hay que tener cerebro, cosa que tú tienes, madurez y voluntad para ser capaz de distinguir las cosas y además tratar de cambiarlas, por que hay asuntos que dependen netamente de una y que son completamente controlables y manejables pero a veces nos falta la capacidad para arreglar, somos torpes pero ahí está la gente que una quiere y que te quieren para ayudarte, una no puede hacer todo sola y necesita un empujoncito y pedirlo no es de debilidad, es de sensatez. El egoísmo es monstruo que nos come si no sabemos manejarlo discretamente y lamentablemente va de la mano con la soledad y yo en éste minuto no me siento así, quizás un poco dispersa, pero afortunadamente no sola y aún sigo teniendo la sonrisa fácil lo que quiere decir que aún soy una persona tratable.

No hay reproches, sí hay manifestaciones a algo que no puedo dejar de detenerme a observar y éstas son mi primeras y últimas palabras acerca de ésto.

Así como llegan las cosas también se van: la puerta es tan ancha para entrar como para salir.

Descubrimiento

Acabo de leer un blog del vecindario y me di cuenta de q soy: UNA MIERDA DE SER HUMANO!!.
Lo que uno hace por ciertos amigos al final no vale nada.
Gracias!... ahora soy una mejor persona.